Iepuraşi şi ouă de Paşti

1. Fă-ţi un selfie la slujbă.

Cel mai bine cu o cruce imensă sau cu lumânarea în mână. Dacă e prea întuneric, merge şi un check-in cu toţi oamenii din jurul tău.

2. Parchează maşina fix în faţa bisericii

Şi când spun „fix în faţa bisericii”, mă refer fix în faţă. Apasă cu încredere pe clacson. Dă oamenii la o parte ca să ai loc în curte. Dă drumul la muzică şi când iese preotul coboară fix pe trepte. #AstaÎnseamnăSăFiiMafiot.

3. Pune-ţi muşchii şi crierul la treabă

Bagă-te în faţă să iei primul lumină. Dacă eşti în spate şi nu ai nici o şansă să fii primul, aprinde lumânarea cu brichetă şi păcăleşte-i pe ceilalţi. Umple-ţi portbagajul cu paşti. Alimentează-te cu 25L de aghiazmă. Încearcă să faci şi tu un profit cinstit.

4. NU ÎŢI PUNE TELEFONUL PE SILENT!

Fii centrul atenţiei. Este şansa ta să te faci remarcat. Pune-ţi pe telefon o melodie heavy metal, o manea sau melodia lui Ruby şi roagă un prieten să te sune. Cu siguranţă toţi ochii vor fi pe tine. Exersează-ţi înainte un rânjet satisfăcut şi ţine-l la îndemână că doar nu vrei să strici bunătate de moment de glorie, nu?

5. Abuzează de parfum, bijuterii şi haine provocatoare

Nu mă înţelege greşit. Ştiu că arăţi bine, dar gândeşte-te: de câte ori ai ocazia să fii înconjurat de atâţi oameni din zona ta? Este o ocazie rară de a face impresie şi, cine ştie, poate frângi şi câteva inimi sau te alegi cu câteva numere de telefon. Gândeşte-te doar la vecina aia drăguţă care nu o arde în Fratelli ca şi tine.

6. Du-te repede acasă şi mănâncă.

Carne, lapte, ouă, toate chestiile de care nu ai avut parte în post. Încearcă să mănânci 15 sarmale, trei fripturi, şase ouă şi o găletuşă cu smântână. Nu fi fraier, evită pâinea pentru că e de post.

7. Rupe clubul în două!

Ia maşina şi du-te să te îmbeţi. Toarna pe gât tot ce îţi cade în mână şi ai grijă ca mâinile să nu cumva să îţi stea acasă. Agaţă ceva, convinge-o cu forţa sau plăteşte-o. Nu contează. Este timpul să îţi scoţi pârleala!

8. Trimite mesaje de prost gust tuturor.

Fie că le iei de pe net, fie că le compui tu, fie că nu faci decât să dai mai departe mesajele pe care le-ai primit şi tu de-alungul vremii, împortant este să fie lungi şi plictisitoare. Obligatoriu să conţină „fie ca”, „lumina sfântă”, „aducă”, „suflet”, „bucurie”, şi două trei citate din Biblie. Cu cât mai nesincere şi mai goale de orice conţinut, cu atât mai bune.

9. Nu uita de glumele proaste cu ouă.

Spart, înroşit, sunete de durere când se ciocnesc. Nu rata nici o ocazie de a strecura o aluzie la testiculele tale. Până la urmă odată sunt Paştile aşa că profită!

10. Dă-te ateu.

Ridică din umeri, dă-ţi ochii peste cap, oftează ostentativ de fiecare dată când primeşti un „Hristos a înviat”. Dacă reuşeşti să trânteşti şi o replică spirituală ca „din nou?” drept răspuns, atunci eşti deja la un cu totul alt nivel. Kudos!

Bonus

Nu uita să dai mai departe

Impresionează-ţi prietenii de pe Facebook, Twitter şi Google+. Apasă pe butonul de share de atât de multe ori încât ţi se blochează browserul. Lasă un comentariu şi fii sigur că ai verificat postările din partea dreaptă. Nu închide pagina până nu te abonezi!

Share: