Cele mai dubioase 5 discuţii telefonice la care am fost martor

Ai observat cât de ciudaţi sunt oamenii când vorbesc la telefon? Unii sunt neatenţi, alţii sunt de-a dreptul incoerenţi, iar alţii te lasă pur şi simplu mască. Rareori asişti la discuţii telefonice normale.

Acum ceva ani vă povesteam de o discuţie telefonică desprinsă parcă din filmele cu proşti. La momentul respectiv credeam că aia este culmea absurdităţii. Între timp am reuşit să mai strâng câteva astfel de poveşti.

1. Cine?

Vorbeam cu cineva la telefon:

Eu: Am vorbit cu Alex.
Interlocutor: Da?
Eu: Da. Nu prea este bine. Trebuie să se opereze.
Interlocutor: Cine?
Eu(Enervat): Tutancamon, Boss. I-au găsit o tumoare pe creier şi trebuie să i-l extirpeze.

2. Da’ pe tine cum te cheamă?

Mă sună o tănţică de la o bancă.

Ea: Bună ziua.
Eu: Bună ziua.
Ea: Sunt Andreea Popescu de la Banca X. Vorbesc cu domnul Sorin Ţaţa?
Eu: Da. Cu ce pot să vă ajut?
Ea: V-am sunat pentru actualizarea datelor. Aveţi câteva minute?
Eu: Sigur că da.
Ea: Mulţumesc.

Pauză câteva secunde, se auzeau sunete de taste pe fundal.

Ea: Spuneţi-mi numele vă rog.
Eu(enervat): Tyrion Lanister.

3. Când oamenii n-au stradă

Primisem o comandă online. Din toate câmpurile, erau completate doar numărul de telefon, localitatea şi judeţul. Îl sun pe client:

Eu: Bună ziua. Sunt Sorin Ţaţa, în legătură cu comanda dvs de pe BeIndependent.ro.
Client(urlând): Da, spuneţi!
Eu: Am nevoie de câteva date suplimentare, ca să pot face livrarea.
Client: Da!
Eu: Văd aici că apare doar localitatea şi judeţul. Aş avea nevoie şi de numele şi numărul străzii.
Client: Nu am!
Eu(siderat): Mă scuzaţi, nu am înţeles ce aţi spus.(deşi omul îmi urlase clar şi răspicat în ureche).
Client: Nu am stradă, domnule. Nu este stradă!
Eu(şovăitor): OK, şi unde exact ar trebui să ajungă coletul?
Client: Spuneţi-i băiatului că cum(sic) vine pe deneu, după ce trece de primărie, face la dreapta. După ce trece de deal, face la stânga. Acolo este a treia casă pe dreapta.

Şocant, dar „băiatu'” a găsit adresa.

4. Un om ocupat

Într-o sâmbătă, îmi sun un prieten foarte apropiat, Gabi:

Eu: Ce faci, mă?
El: Cartofi prăjiţi.
Eu: nu ai chef să ieşi la o bere?
El: Nu pot(bla-bla-bla).

După fix o săptămână, tot într-o sâmbătă, îl sun din nou pe Gabi:

Eu: Ce faci, mă?
El: Cartofi prăjiţi.
Eu(scos din sărite): Auzi, bă, da’ tu câţi p… mea de cartofi prăjiţi faci?

5. Nu vrea să intre!

Eram la birou. Vine şefu’ şi vorbea cu o colegă:

Şef: L, a întrat e-mailul?
Colega: Nu, domnule X.

Şefu’, nervos, pune mână pe telefon:

Şef: Alo! Auzi, ce Doamne iarta-mă ai făcut, că nu a intrat!

Pauză pentru câteva secunde. Se întoarce către colega mea:

Şef: L, a întrat?
Colegă: încă nu, domnule.
Şef(ţipând în telefon): Auzi, mă, L zice că nu a intrat!
L: Ah, gata domnule. A intrat. Acum a intrat, în secunda asta.
Şef(liniştindu-se): Gata, gata, s-a rezolvat, acum a intrat.

Urmăreşte-mă pe pagina mea de Facebook, Sorin Ţaţa, şi nu uita să distribui acest articol.

Dacă ai asistat şi tu la astfel de discuţii telefonice ciudate, amuzante sau absurde, lasă-le în comentarii!