Întrebări de la cititori1: despre dragoste, fumat şi poliţişti

„Cum mă las de fumat”? „Cum îmi dau seama dacă el este sufletul meu pereche”? „De câţi poliţişti e nevoie ca să schimbi un bec”? Sunt întrebările cititorilor la care voi răspunde astăzi.

3. Cum mă las de fumat?

Cercetătorii britanici au descoperit că cea mai eficientă metodă pentru a te lăsa de fumat definitiv este, în mod surprinzător: să nu mai fumezi! Nu mai aprinde nici o ţigară, nu mai băga niciuna în gură, nu mai inhala tabac, nicotină sau alte 10911 alte chimicale în organism!

Dar, acum serios vorbind, poţi încerca „In sfarsit, nefumator. Metoda usoara a lui Allen Carr”. Costă cam 20 de lei(adică nici măcar un pachet şi jumătate de ţigări) şi lumea spune că ar fi eficientă

Dacă nu crezi în cartea lui Allen Carr sau preferi ajutorul de specialitate, întră pe siteul Stopfumat.eu, unde ai datele de contact ale instituţiilor şi psihologilor care îţi pot oferi consultanţă gratuită.

Ar mai fi câteva alte sute de articole pe tot felul de bloguri şi prin tot felul de ziare, dar pe alea te invit să le găseşti singur. Eu sincer m-am cam plictisit de soluţiile astea revoluţionare care sunt, în marea lor majoritate, exact aceleaşi.

2. De câţi poliţişti este nevoie ca să schimbi un bec?

Problema este puţin mai complicată, depinde ce te deranjează:

1. nu merge;
2. vreau să îl schimb!

Dacă nu merge, atunci răspunsul este simplu: ai nevoie de şase poliţişti. Patru îl ţin, iar ceilalţi doi îl bat, că poate îl conving să meargă.

Dacă vrei neapărat să îl schimbi, Atunci ai nevoie de DNA. Ei sunt cei care decid să-l dea jos şi pe care îl pun în locul lui.

1. Cum îmi dau seama dacă el este sufletul meu pereche?

Trebuie să recunosc că această întrebare mi-a dat o oarecare bătaie de cap. Îmi este greu să îţi răspund dacă nu ştiu ce simţi tu exact. Ca să simplific procesul, am elaborat o listă cu întrebări la care tu trebuie să îţi răspunzi sigură şi în funcţie de răspunsurile date îţi vei da seama dacă el este alesul sau nu:

1. Transpiri când îl vezi?
2. Ţi se usucă gura şi eşti brusc conştientă de dovleceii şi peştele cu usturoi pe care le-ai mâncat cu două zile înainte?
3. Simţi nevoia disperată de a întra pe Facebook ca să îl stalkuieşti clipă de clipă? Dar pe Whatsapp? Dar pe Instagram? Dar pe Foursquare? Dar pe Tinder, Blendr, Last.fm, Goodreads, youtube, Google+, Pinterest, Twitter, IMDB, Yahoo, Risco.ro, Patriarhia.ro?
4. Când primeşti mesaje de la el citeşti cu atenţie încă odată, de două ori, de trei ori… de 112 ori, după care te apuci să înterpretezi orice cuvânt, virgulă sau emoticon pus, încărcând cu semnificaţii şi sunându-ţi cele mai bune 9 prietene pentru a fi sigură?
5. Vezi semne peste tot că voi doi sunteţi făcuţi pentru a fi împreună? Chestii ca „purtăm amândoi jeansi”! Sau, „Şi el foloseşte hârtie igienică roz”! sau „WOW, uite şi el i-a dat like viitorului meu film favorit pe care urmează să îl descarc chiar acum de pe internet ca să discutăm amândoi despre el şi să se prindă şi prostul câte lucruri avem în comun”!?

Dacă răspunsul este „da” la întrebările de mai sus, înseamnă că ai prea mult timp liber. Dacă ai răspuns cu „da” la cel puţin jumătate din răspunsurile de mai sus, înseamnă că ai mult timp liber. Dacă răspunsul tău a fost „nu” peste tot, înseamnă că minţi.

Sper că ţi-am fost de ajutor!

Ai şi tu o întrebare pentru mine?

Lasă un comentariu cu întrebarea ta existenţială şi promit că o să îţi răspund.
Dacă ţi-e ruşine, poţi folosi formularul de contact de aici şi aruncă şi un ochi peste opţiunile de abonare ca să fii sigur/ă
că nu ratezi răspunsul!