Întrebări de la cititori1: despre dragoste, fumat şi poliţişti
„Cum mă las de fumat”? „Cum îmi dau seama dacă el este sufletul meu pereche”? „De câţi poliţişti e nevoie ca să schimbi un bec”? Sunt întrebările cititorilor la care voi răspunde astăzi.
3. Cum mă las de fumat?
Cercetătorii britanici au descoperit că cea mai eficientă metodă pentru a te lăsa de fumat definitiv este, în mod surprinzător: să nu mai fumezi! Nu mai aprinde nici o ţigară, nu mai băga niciuna în gură, nu mai inhala tabac, nicotină sau alte 10911 alte chimicale în organism!
Dar, acum serios vorbind, poţi încerca „In sfarsit, nefumator. Metoda usoara a lui Allen Carr”. Costă cam 20 de lei(adică nici măcar un pachet şi jumătate de ţigări) şi lumea spune că ar fi eficientă
Dacă nu crezi în cartea lui Allen Carr sau preferi ajutorul de specialitate, întră pe siteul Stopfumat.eu, unde ai datele de contact ale instituţiilor şi psihologilor care îţi pot oferi consultanţă gratuită.
Ar mai fi câteva alte sute de articole pe tot felul de bloguri şi prin tot felul de ziare, dar pe alea te invit să le găseşti singur. Eu sincer m-am cam plictisit de soluţiile astea revoluţionare care sunt, în marea lor majoritate, exact aceleaşi.
2. De câţi poliţişti este nevoie ca să schimbi un bec?
Problema este puţin mai complicată, depinde ce te deranjează:
- nu merge;
- vreau să îl schimb!
Dacă nu merge, atunci răspunsul este simplu: ai nevoie de şase poliţişti. Patru îl ţin, iar ceilalţi doi îl bat, că poate îl conving să meargă.
Dacă vrei neapărat să îl schimbi, Atunci ai nevoie de DNA. Ei sunt cei care decid să-l dea jos şi pe care îl pun în locul lui.
1. Cum îmi dau seama dacă el este sufletul meu pereche?
Trebuie să recunosc că această întrebare mi-a dat o oarecare bătaie de cap. Îmi este greu să îţi răspund dacă nu ştiu ce simţi tu exact. Ca să simplific procesul, am elaborat o listă cu întrebări la care tu trebuie să îţi răspunzi sigură şi în funcţie de răspunsurile date îţi vei da seama dacă el este alesul sau nu:
- Transpiri când îl vezi?
- Ţi se usucă gura şi eşti brusc conştientă de dovleceii şi peştele cu usturoi pe care le-ai mâncat cu două zile înainte?
- Simţi nevoia disperată de a întra pe Facebook ca să îl stalkuieşti clipă de clipă? Dar pe Whatsapp? Dar pe Instagram? Dar pe Foursquare? Dar pe Tinder, Blendr, Last.fm, Goodreads, youtube, Google+, Pinterest, Twitter, IMDB, Yahoo, Risco.ro, Patriarhia.ro?
- Când primeşti mesaje de la el citeşti cu atenţie încă odată, de două ori, de trei ori… de 112 ori, după care te apuci să înterpretezi orice cuvânt, virgulă sau emoticon pus, încărcând cu semnificaţii şi sunându-ţi cele mai bune 9 prietene pentru a fi sigură?
- Vezi semne peste tot că voi doi sunteţi făcuţi pentru a fi împreună? Chestii ca „purtăm amândoi jeansi”! Sau, „Şi el foloseşte hârtie igienică roz”! sau „WOW, uite şi el i-a dat like viitorului meu film favorit pe care urmează să îl descarc chiar acum de pe internet ca să discutăm amândoi despre el şi să se prindă şi prostul câte lucruri avem în comun”!?
Dacă răspunsul este „da” la întrebările de mai sus, înseamnă că ai prea mult timp liber. Dacă ai răspuns cu „da” la cel puţin jumătate din răspunsurile de mai sus, înseamnă că ai mult timp liber. Dacă răspunsul tău a fost „nu” peste tot, înseamnă că minţi.
Sper că ţi-am fost de ajutor!
Ai şi tu o întrebare pentru mine?
Lasă un comentariu cu întrebarea ta existenţială şi promit că o să îţi răspund.
Dacă ţi-e ruşine, poţi folosi formularul de contact de aici şi aruncă şi un ochi peste opţiunile de abonare ca să fii sigur/ă
că nu ratezi răspunsul!
Related Posts

Cum să înjuri ca un adevărat utilizator de social media. 26 de expresii cu care să îţi surprinzi prietenii

Încă un „nu” la Referendum. Scoţia rămane în Marea Britanie

Mândru că sunt român
10 Comments
Add a Comment
Anulează răspunsul
Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.
Eminamente profund! 😛
Apropo de vanat personaje: internetul asta transforma in obsedati pe oricine nu e in stare sa treaca peste ce traiesc. Majoritatea nu stiu unde sa se uite sa vada cine i-a urmarit si asta ii ajuta mult pe vanatori pentru ca au senzatia ca totul e la discretie. Din pacate, totul e la discretie, mai ales daca impartasesc milioanelor de utilizatori totul, fara perdea.
Sunt de acord. Paradoxal mi se pare ca oamenii care nu tin cont absolut de loc de intimitatea lor, cei care arunca pe public toate laturile si toti chilotii murdari din viata lor, se plang apoi ca vezi doamne esti un nesimtit si oamenii din lista lor comenteaza si se amuza, le violeaza intimitatea. 🙂
Am ajuns la concluzia ca pana si intimitatea a devenit relativa. Ai voie sa tragi cu ochiul dar cand te uiti sa inchizi ochii cand vezi ceva ce nu vreau eu sa vezi. Plus ideea cu pozele propriilor copiii pe Facebook sau Tweeter mi se pare aberanta. Sunt atatia obsedati si ciudati pe lumea asta ca nici nu putem avea incredere in cei care ne devin prieteni virtuali.
Cred că soluţia este simplă: nu impărtăşi nimic din ce ţi-ar putea dăuna mai târziu. Dacă te ţii de principiul ăsta în 95% din situaţii eşti asigurat. Este regula bunului simţ până la urmă, nu?
Hai sa lasam asta. Am chef de cirese. iti fac cinste cu o creanga.
🙂 Ştiu şi eu… pare periculos.
La ora asta nu vede nimeni ca lipsete o creanga dintr-un copac. Imi iau cateii sa ne apere.
OK, sper că ştii ce faci.
Am doi visini si un cires in spetele blocului. Normal ca stiu ce fac. Sunt ai mei, in definitiv.
fie!