5 întrebări cretine pe care mi le tot pun
Întrebările alea care te trăznesc din senin sau când eşti beat şi logică nu mai contează.
Şi, amuzant este că mai tărziu îţi dai seama că e o aberaţie. Realizezi că le poţi explica, realizezi că răspunsul este cât se poate de evident, dar pe moment eşti pur şi simplu uimit şi aşa cazi pe gânduri de zici că viaţa ta depinde de dezlegarea acestor mistere.
1. De ce chestia în care îţi bagi cheia se numeşte „broască„?
Sare? E verde? Se mănâncă? Orăcăie? Are ochii bulbucaţi? Picioare din spate? E o fiinţă? Funcţionează şi sub apă? Face ouă? Are carapace?
DE CE broască! Dintre toate chestiile pe care le puteau găsi, cum s-au gândit ei să numească chestia aia „broască„?
În afară de o limbă, nu are absolut nimic în comun cu o broască, pentru numele lui Dumnezeu!
Puteau să îi zică piatră, băţ, vatră, codru, viezure, câine, ham-ham de metal, aruncător de rachete, existenţialism, Coca-Cola, unghi de frecare, blog, Tony Poptamas, dispozitiv mecanic cu care se deschide uşa, pac-pac-trosc, conservă, vecin, Fane,gardianul virginităţii fică-mi, opritorul de moarte, R2D2, înghiţitor de cheie, iubire, chioşc, dar ei i-au spus… o broască! De ce broască?
Aşa cum nu înţeleg de ce masturbarea la bărbaţi se cheamă labă… asta într-o ediţie ulterioară.
2. Cine a descoperit laptele de vacă?
Adică fără pic de mişto, care a fost primul om care, privind la o vacă, s-a gândit: „hei, oare ce or fi chestiile alea roz care atârnă şi se bălăngăne? Nu ştiu, dar să-mi bag al dracului dacă nu trag de ele şi beau orice ar curge„!
Mă, o fi fost la întâmplare? Or fi încercat să tragă de mai multe chestii şi au zis: „asta nu e bun. Asta e bun. Asta nu e bun, asta e bun doar pentru femei”?
Sau, mai târziu, într-o altă pornire de geniu, m-am gândit că au descoperit prin observaţie, probabil. Or fi văzut vaca, or fi văzut viţelul, au zis(concluzie logică): „Dacă ăla suge şi îi place, dacă(după o mai lungă observaţie) se pare că tot creşte şi îi merge bine, înseamnă că e bun şi sănătos”!
Că prin altfel de observaţie… SĂ VĂ IA DRACU DE MISOGINI!
De aici vine o altă întrebare totuşi: „Ce dracului înţeleg, să spunem, o rasă de extratereştrii care îi observă pe oameni”?
3. De unde „râzi ca sfecla în gura vacii”?
Ca sfecla în gura vacii? Stai mă, încerc să înţeleg:
Eşti o sfeclă. O vacă te mănâncă, că doar nu te ia în gură să te pupe, ce naiba, este vorba de o vacă şi o sfeclă. Eşti pe cale de a fi zdrobit, ucis şi digerat, iar ţie îţi vine să râzi?
Nu, e un eveniment trist. Ţi se pune capăt existenţei într-un mod cât se poate de brutal şi de dureros. Îţi vine să plângi, să urlii, să împlori pentru o nouă şansă, nu să râzi.
Prin comparaţie, e ca şi cum ai spune: Râzi ca Ioana D’arc când o ardeau pe rug!
4. De ce bărbaţii se uită după ţâţe?
Doar pentru că ei nu au şi pentru că sunt ascunse? E vorba de mister aici?
Păi nu te supăra, dar la fel sunt şi ovarele. Cu toate astea nu am cunoscut pe nimeni care să palpeze burta femeilor şi să exclame: „Vai, dar ce mari şi frumoase sunt”.
Sau să îi vezi pe aia de la #thefappening hăcuind bazele de date ale spitalelor, scotocind după radiografii. „Uite aici frăţioare ce frumoasă e jennifer lawrence pe interior”!
Dacă stau bine să mă gândesc, de ce trebuie să purtăm haine când nu ne este frig?
Adică, nu purtăm bonetă, spre exemplu, chiar dacă părul nostru arată nasol, nu? Deci ies din calcul ruşinea şi termenii de comparaţie.
Să ieşi la bustul gol(mai ales ca femeie) sau în fundul gol este considerat obşcen. Fără pic de logică.
5. De ce numim chiloţii şi pantalonii ca fiind „o pereche”?
E un singur pantalon, un singur chilot. Este adevărat că îţi bagi două picioare în ei, dar tot un simplu exemplar reprezintă, deci nu ţine.
În plus, ne băgăm picioarele în o mulţime de alte chestii, şi cu toate astea nu spunem o pereche de cumpărături, o pereche de voturi, o pereche de Ponta, taxe, prăjitor de pâine, soare, canguri sau Tony Poptămaş.
Mergând pe logica asta, ar trebui să spunem şi o pereche de sutiene, nu? Ce e discriminarea asta nesimţită.
Şi ar mai fi câteva în agenda mea, dar pentru astăzi ajunge. Ce e mult strică.
Dacă v-au plăcut şi mai vreţi, Like, share, comment.
Sunt curios care este favorita voastră.
Până marţea viitoare, vă urez alegeri plăcute!
Bune întrebări :)) la 2 răspunsul evident e: un viţel! La restul nu mă bag!
🙂 correct, nu mi-am pus problema aşa.
Adevarate intrebari existentiale, parol.
Pereche pentru ca e pentru intrat o pereche de picioare/fese in ele; broasca pentru ca prinde cheia (explicatie existentialista, deci fara noima); tate pentru ca de acolo suge cel mic si sanul inseamna, pe langa masa bebelului, si motiv de inspiratie erotica; vaca, ca si cainele, a fost imblanzita la inceput si mergea cu nomazii, deci de acolo a venit omul cu ideea mulsului; la sfecla nu ma bag.
Ăla micul suge şi dintr-un biberon, şi totuşi nu cunosc pe nimeni care să aibă un fetish pentru biberoane, parol!
Şi, cred că vacile au început să meargă cu oamenii tocmai pentru că ei descoperiseră că au lapte bun de băut!
Pana la biberon e cale lunga, dragule, o intreaga istorie de cateva zei de mii de ani de alaptare direct de la sursa. Chestia cu fetisul pentru sani trebuie cautata in teoriile lui Freud, la atasamentul fata de femeie si nevoia barbatului de a se intoarce la origini in alte moduri.
Cat despre vaci, aici cred ca e cam acelasi principiu cu cel legat de sanii femeilor: alaptare, ce e bin pentru vitei e bun si pentru oameni, supt de la sursa si alte cele.